La Nostalgie vient quand le present n'est pas à la hauteur du passé ...

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There are twenty years to go
A golden age I know
But all will pass
Will end too fast you know ...

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I was hanging from a tree
Unaccustomed to such violence
Jesus looking down on me
I'm prepared for one big silence
How'd I ever end up here
Must be through some lack of kindness
And it seemed to dawn on me
Haemoglobin is the key
To a healthy heartbeat

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> Ce qui rend les amitiés indissolubles et double leur charme, est un sentiment qui manque à l'amour, la certitude.

Juste envie d'écrire, pourquoi? Je ne sais même pas. Je sais juste que se vient de se passer... Je n'ai pas pris de gomme, j'en ai pas besoin, je m'exprimerais, rien d'autre, ne pas effacer. Ou ne pas m'excuser...? Je voudrais tellement le faire, mais maintenant, c'est bien trop tard... Pourquoi il faut que je " grandisse" ainsi? Ce n'est même pas voulu... Je me sens si petite ... Pourquoi ça a changé...? L'age con? L'age de la conne oui... Je suis libre, très libre ... Mais je veux toujours plus.Comme qui m'a dit : " On te donne la main, tu prends le bras" hum ... Je pense quand réalité, je ne suis qu'une fille pourrie gâtée ...
Des centaines de personnes dans le monde agonisent, crèvent, se font battre ou violer, alors que moi j'écris sur ma petite personne, sur un calepin de cours... ils sont beaux les efforts... Maintenant, une fois les erreurs faites, on grandit, car soit disant " on apprend de nos erreurs" je dois beaucoup apprendre en ce moment alors ...
Je réalise que je me confie à un bout de papier, alors que ça aurait put être toi, ou toi ... Pour dire, j'ai ton lacet dans la main, depuis le début de l'orage... Mais toi, en bas, pourquoi tu ne venais jamais au bon moment, quand j'en avais besoin, les soirs, à des heures tardives...? A croire que j'arrive à me déguiser, me maquiller ... Oui, me cacher... Mon texte résume à rien, à vrai dire, je m'en fout.
" On passe tous par cette étape, cet étage." Putain qu'est-ce que j'aimerai sauter de cet étage. Ahh, ça ressemble au témoignage d'Ann Frank, mais en plus vulgaire, plus endormant, et largement moins tragique... Et dire que je n'étais juré de l'oublier cette histoire... Pourquoi je l'ai évoqué de nouveau...? Normal qu'ils ne me croient plus, si je tiens même pas MES promesses... Je suis presque pathétique, à plaindre... Va te suicider ma pauvre! Non, c'est idiot, ce ne serait plus de l'auto-destruction à petit feu, ce serait la fin, ce ne serait plus intéressant, elle doit venir me chercher petit à petit. Je remarque que je fais de l'écriture automatique, mes cours me servent finalement. Réfléchissons, mais pourquoi suis-je ainsi? Ah bonne question...
" Les enfants n'apportent que des soucis à leur parents". Wouahou, pour une fois, je suis dans la norme!... Esprit de merde, caractère de merde... Impulsive, conne, hypocrite... Je n'aime pas. Je vois que je grandis, je le vois de mes propres yeux de demi-adulte. Mes intérêts changent, mon comportement aussi. Mais grandir = être imbécile? Je ne sais pas, ou plus surement... Je n'aime pas qu'on m'impose certaines choses, je le sais, mais il vas bien falloir oublier ceci, je serai oublier. " On ne fait jamais se que l'on veut dans la vie" opposé à " Mais tu es libre!" ... Déjà deux pages, où je me plains? Ça passe vite quand on a des conneries à dire, plus vite qu'un commentaire composé de français. Je l'ai déçu ... Celle a qui on fait confiance en premier. Mais ce n'est pas tout! Ce n'est point la première fois, et lui aussi! Je suis nulle... Moi qui parle de liberté, je me suis condamnée... " Tu ouvres une porte, dix autres se ferment" C'est semblable à "tu tires une feuille de PQ, dix se déroulent." La fatigue n'arrange pas mon cerveau surchauffé. Comme quand " un meurtrier n'est pas responsable". Je pense que je devrais profiter de mon enfance, pas me gâcher la vie, ni celles des autres au passage. Mes joues collent, on devrait étudier en SVT le contenu des larmes ( je me plains encore, c'est pas possible.) Ça m'a fait du bien d'écrire? Cela m'a aidé, ou enterrer? J'en sais rien.
Prochaine étape? Toujours réfléchir avant d'agir, ça évitera le mauvais temps...
Et j'en suis certaine que plus de la moitié n'ont lu que les premières et dernières phrases...

Comme un sentiment d'habitude, des images apparaissent, puis perdurent...Des souvenirs, des cris, des rires, des pleures, un ouragan de sentiment dévastateur. Des larmes surgissent, seules moyen de défense, ou de reconnaissance. Des actes, des gestes, des intentions, des actions, tout cela déversé sur toi tels un torrent de bienveillance.Puis, en un jour, l'extinction, le vide, aridité.Face au gens comme seule face aux Rocheuses, tu deviens impuissante et bien trop insignifiante.Tu sais que le physique n'est plus, mais l'âme et les souvenirs restent. Comme un passé heureux, bouleversé par un événement tragique, certains appelleront ça les aléas de la vie,Je dirais juste que ce sont les meilleurs qui partent en premiers. La vie continue, cette existence qui te bouffe de l'intérieur, qui commence par ronger tes organes, ces gens qui t'entourent, ces lombrics qui jouent au jeu de l'hypocrisie n'attendent qu'une chose, ta rédemption.Cette pression, ces obligations, ces devoirs, ces implications, tu te sens comprimé comme jamais, le cœur en sous-vide. Tu cours, le plus vide possible, tu t'imagine des pas harmonieux résonnants contre l'asphalte avec les tiens, cependant inexistants ... Tu commence a t'emballer, puis tu te sens poussé, soulevé, croyant que des ailes que supporte, tu t'envoles, allant les rejoindre. Et tu ouvres les yeux, tu t ' effondres et tu retourne a la réalité : Métro boulot dodo. Ton Graal n'a d'égal que ton repos. Il est tard, tu es resté zoner bien trop longtemps, il fait nuit, tu rentres chez toi, tu t'assoies sur ta fenêtre, puis regardes le ciel, et ainsi recommencent les regardes affectueux d'antan...